😂 Los 100 mejores chistes malos cortos para partirse de risa
Los chistes malos cortos son ese tipo de humor absurdo que, aunque predecible o simplón, siempre consigue arrancarnos una sonrisa. Son fáciles de recordar, perfectos para contar en reuniones familiares, en el trabajo o incluso en el colegio.
🎉 Chistes malos cortos clásicos
- ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? —Para ser más saladas.
- —Oiga, ¿el otorrino va por número? —Van nombrando.
- ¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
- La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? —Palo.
- Intenté organizar un torneo de escondite, pero fue un fracaso: los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
- El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
- ¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? —Un cubo azul pintado de rojo.
- Van dos ciegos y le dice uno al otro: —Ojalá lloviera. —Ojalá yo también.
- —Mira, tronco, una piedra preciosa. —Pero si es un ladrillo. —Pues a mí me gusta.
🐾 Chistes malos cortos de animales
- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? —Encontrarse medio.
- ¿De dónde sale la porcelana? —De las porceovejas.
- Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
- —¿Qué pasa si tiras un pato al agua? —Nada.
- ¿Qué le dice un gusano a otro? —Voy a dar una vuelta a la manzana.
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? —Zumba.
- —¡Me ha picado una serpiente! —¿Cobra? —No, gratis.
- ¿Qué le dice un ganso a una gansa? —¡Vengansa!
- ¿Qué es un pez en el cine? —Un mero espectador.
- ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? —Porque le costó un huevo tenerlos.
🤓 Chistes malos cortos de juegos de palabras
- —Doctor, soy asmático, ¿es grave? —No, es esdrújula.
- Si los zombis se degradan… ¿son zombiodegradables?
- En Hawái no te hospedan, te alohan.
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? —Que siempre le dejen plantado.
- ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? —Broco Lee.
- ¿Qué le dice un 2 a un 0? —Veinte conmigo, guapetón.
- Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? —100tíficos.
- ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? —El ex-preso.
- —Ayer llamé a la policía porque me robaron los vasos. —¿Y los detuvo? —Sí, los de tubo también.
👦 Chistes malos cortos de Jaimito
- —Jaimito, ¿cuánto es 2×2? —Empate.
- —Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente. —Ahora sí, ahora no…
- —Papá, ¿regañarías a un niño que no ha hecho nada? —Claro que no. —Menos mal, porque no hice los deberes.
- —Jaimito, dime 5 animales de África. —Cinco elefantes.
- —Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? —Una drogadicta, murió por heroína.
- —Mamá, tengo una buena y una mala noticia. —Dime la buena. —He aprobado todo. —¿Y la mala? —¡Que es mentira!
- —Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte? —Miércoles.
- —Jaimito, ¿qué haces pintándote de azul? —¡Quiero estar a zu lado de mi novia!
- —Profe, me recuerdas al mar. —¿Por qué? —Porque me mareas.
- —Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio? —Sí, mamá… el alimento de la mente. Pero hoy estoy a dieta.
👶 Chistes malos cortos para niños
- —Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? —¿Tú ves Córdoba desde aquí?
- —Doctor, tengo un hueso fuera. —Hágalo pasar.
- —Camarero, este filete tiene muchos nervios. —Normal, es la primera vez que se lo comen.
- —Estás obsesionado con la comida. —No sé a qué te refieres croquetamente.
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? —Magordito.
- ¿Para qué va una caja al gimnasio? —Para hacerse caja fuerte.
- ¿Qué le dice una iguana a otra? —Somos iguanitas.
- ¿Cuál es tu plato favorito? —El hondo, porque cabe más comida.
- —¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería? —Pimientos euros.
- —¿Te sabes el chiste del autobús? —No. —Suele pasar.
🎄 Chistes malos cortos de Navidad
- ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? —Que tiene insuficiencia renal.
- ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? —Claustrofóbico.
- —Mamá, ¿qué celebramos hoy? —El nacimiento de Jesús. —¿Otra vez?
- ¿Qué le regaló Batman a Dora Exploradora? —Una BatiDora.
- ¿Cuál es el letrero más leído en Navidad? —“No incluye pilas”.
- —Mamá, ya sé qué voy a pedir a los Reyes: drogas. —¡Pero hijo! —Los camellos sí traen…
- Dos de Lepe buscan un pino: —El próximo lo cogemos, tenga o no bolas.
- ¿Qué coche usa Santa Claus? —Un Renol.
- Dos árboles de Navidad hablan: —¿Qué te pasó? —Nada, que se me fueron las luces.
- —Mamá, voy a regalarte un jarrón precioso. —Pero si ya tenemos uno. —No, ya no… lo rompí.
🔥 Chistes malos cortos para adultos
- —Pepi, tráeme una naranja. —¿Te la pelo? —Vale, y la naranja después.
- —Tengo el pene como Mestalla. —¿De largo? —No, ¡Mestalla!
- —¿En qué se parece la mujer al parchís? —En que se corren con el dedo.
- —Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo? —Sí, unos 13 cartones.
- —Doctor, padezco eyaculación precoz. —¡Coño! —Ahhhg…
- —Conchi, te la voy a meter hasta el fondo. —Qué poco romántico… —Conchi, a la luz de la luna…
- ¿Cómo se dice sexo oral en árabe? —Al Bajad Mamad.
- —Tu marido te pone los cuernos. —Con lo mal que folla, qué vergüenza.
- —Doctor, mis tetas se ponen duras al tocarlas. —No sé si grave, pero contagioso un montón.
- Se abre el telón y aparece Pamela Anderson. Se corre el telón.
🥳 Más chistes cortos variados
- ¿Por qué el mar no se seca? —Porque no tiene toalla.
- ¿Por qué los esqueletos no pelean? —Porque no tienen agallas.
- ¿Por qué el tomate se puso rojo? —Porque vio la ensalada desnuda.
- ¿Qué hace un yogur en el gimnasio? —Yoga.
- ¿Cuál es el colmo de un pastor? —Contar ovejas y quedarse dormido.
- Iba a contar un chiste sobre sodio… pero Na.
- —Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
- —Hola, soy paraguayo y quiero pedir la mano de su hija. —¿Para qué? —Paraguayo.
- —¿Te gusta el rock progresivo? —Cada vez más.
- Un comunista cuenta un chiste: si no lo entienden todos, no tiene gracia.
- —¿Cuánto cuesta alquilar este coche? —Depende del tiempo. —Vale, pongamos que llueve.
- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? —Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
- ¿Cuál es la montaña más limpia? —El volcán: primero echa cenizas y luego lava.
- ¿Qué le dice un huevo a una sartén? —Me tienes frito.
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra? —Te presento a una miga.
- ¿Qué le dice un pez a otro? —Nada.
- ¿Qué le dice un semáforo a otro? —No me mires, que me estoy cambiando.
- Estaba una pizza llorando en el cementerio. Otra le pregunta: —¿Era familiar? —No, mediana.
- —Mi capitán, hemos perdido la batalla. —¡Pues buscadla inmediatamente!
- —Mamá, hoy en el cole aprendimos a hacer explosivos. —Muy bien, ¿y mañana? —¿Qué cole?
- ¿Cuál es el baile favorito del tomate? —La salsa.
- ¿Qué está al final de todo? —La letra “o”.
- —¿Está Agustín? —No, estoy incomodín.
- ¿Qué le dice una pared a otra? —Nos vemos en la esquina.
- ¿Qué le dijo una pulga a otra? —¿Vamos a pie o esperamos al perro?
- ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? —¡Caldito seas!
- —Pepito, si tengo 8 naranjas en una mano y 6 en la otra, ¿qué tengo? —¡Unas manos enormes!
- ¿Cuál es el animal con más dientes? —El ratoncito Pérez.
- —¿Cómo se llama la hija de Thor? —La Thorrija.
- Eran dos vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
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